Vtipy
Manžel se vrátí z práce a najde manželku v slzách.,,Ty mně klameš. Tchán říkal že chodíš s jinou!" ,,Tchán lže." ,,Nelže, říkal že chodíš s nějakou blondýnkou." ,,Tak vidíš že lže. Náhodou je to brunetka."
Paní učitelka se ptá ,,Kde žije Bůh?" Anička ,,Nahoře v oblacích,, ,,To je moc pěkné Aničko." Pepíček ,,U nás na záchodě.",,Jak jsi na to přišel?" ,,Jednoduše, táta totiž na záchod káždé ráno volá: ,, Pane bože, jak tam budeš ještě dlouho?!"
Pan Lupák jede v Praze na koni a druhého vede za otěže. ,,Kam jedete?" volá na něj pan Kučera. ,,Kam bych jel, přece do práce!" ,,A proč sebou máte toho druhého koně?" ,,No já u divadla přestupuju!"
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...."
Žena prijde ke knezi a ríká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty porád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se knez. No, ríkají: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykrikne knez. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych vedel o necem, co by Váš problém mohlo vyrešit. Doma mám dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí ty dve Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu frázi." "Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpoví žena. Príští den prinese své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papoušky v kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papoušice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož ruženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."
Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem."
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. století, když tu najednou řekne oslíček: já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit. Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...
Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"
Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."
Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?" "Ne, ne, to je přece jasné!" Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."
Baví se dva kapři a jeden se ptá druhého: "Věříš na život po Vánocích?"
David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje stopařům, lovcům, rybářům a golfistům, aby zachovali mimořádnou obezřetnost a měli se na pozoru před medvědy za pobytu v oblasti Dillonu, Breckenridge a Keystone. Doporučuje lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Je také vhodné si všímat znamení činnosti medvědů. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři.
Medved, liška a zajíc hrají karty. Medved ríká: "Jestli bude nekdo podvádet, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???
Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho můj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pinče." "To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Kdy se ze slepice stane pitbul? Po svatbě...
Víte jak vznikl člověk? Protože opice začala pracovat. A víte jak vznikla opice? Protože člověk začal chlastat.
Leze šnek dva tydny na strom. Najednou zakopne asi tak ve 3/4 stromu a spadne dolu. Kdyz se probudi rika: "Jo prace kvapna, malo platna."
Chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou. Kůň ho vždycky čeká pod oknem.
Tak za ní zase jednou jede, vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit.
Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj má čekat kůň.
Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou." Co udělá červotoč, který zatouží po čerstvém vzduchu?
Přestěhuje se do hole člena horské služby. Vyjde vrána z hospody a chce letět domů. Zamává křídlama a nic. Zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic.
Nakonec to vzdá a říká: "Ále, kašlu na to, jdu pěšky". Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree Pal!
Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas!
Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky! Povídá moucha mouše: \"Dnes mě zachránil plavčík před utopením!\" \"Nemluv ten by si tě ani nevšiml!\" \"Musel jinak by mě vypil s pivem.\"
Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z okapu připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem.
Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká: "Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?
Přiběhne Pepíček domů: "Potřebuji honem stovku, někdo ve třídě rozbil okno - ale neudělal jsem to schválně!"
"Když dosáhnete mého věku, 65 let, stanou se tři věci," vypráví stařík Bartoň. "Nejprve vás začne opouštět paměť a na ty dvě další si teď nemůžu vzpomenout."
Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: "Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, jestli tam nemám plášť."
Po čtvrt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"
"Prosil bych kilo zelí," říká chlápek v zelenině.
Prodavač se táže: "A máte na něj něco?"
"Ano," odpovídá zákazník. "Chuť!"
Bavili se dva myslivci: "Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor."
"Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!"
"Pane, proč vedete toho krokodýla na vodítku?"
"Nenávidím psy."
"Papoušek se ještě nevrátil do klece," říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?"
"Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."
Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze, začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Sotva vyjde na ulici, přejede ho auto a je na místě po něm.
Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá: "Jak ten čas letí..."
"Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům."
"A kdo tam, prosím tě, demonstroval?"
"Kapři."
Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to."
"Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je."
"Marie, ukaž mu ten svůj zub!"
Lékař v nemocnici prohlíží pacienta a říká mu: "Vy se mi nějak nelíbíte..."
Pacient odpoví: "Však vy taky nejste žádný krasavec!"